Lite av varje.

Denna sidan innehåller roliga historier, länkar, och andra roliga saker som jag har hittat på nätet.
 

 

Den första historian här är en klar favorit: Jag bara älskar denna! Den kommer från en radiokanal i USA och är en sann historia!
 

From the radio world

On the WBAM FM morning show in Chicago, the DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize.
One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down -
DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?"
Contestant: (laughing) "Yes I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"
Brian: (laughing) Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "ATTA boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this.
(3 minutes of commercials follow.)
DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?" (touch tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo...do you know the rules of 'Mate Match'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"
Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sara: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."
DJ: "She saw?"
Sarah: "BRIAN?!"
Brian: "No, no I didn't..."
DJ: "Ease up there, sister. Just messin' with your head. Your answer please?"
Sara: "Dear Lord...I cannot believe you told them this."
Brian: "Come on, honey, it's for a free trip to Florida."
DJ: "Let's go, sister. We ain't got all day here. Where did you do it?"
Sarah: (short pause)
 
Vill du se vad hon svarade? Gå hit

 

 

Här är bl.a. en historia jag hittade i min byrålåda som jag har hört för länge sedan, som jag tycker är väldigt rolig:


En italienare bodde under en visit i London på YMCA:s hotell. Han fann sig ej väl behandlad där, varför han vid hemkomsten skriver brevet nedan:

 
The Manager
Y.M.C.A.-Hotel Roma 28 sept. 1982 LONDON

Dear Signore Direttore,
Now i am tella you story wot i was a-treated at your hotella.

I am comma from Roma as tourist to London and stay as a-younga christian man at your hotella.
When i comma in my room I see there is no shit in my bed - how can i sleep with no shit in my bed?
So i calla down to receptione and tella. "I wanta shit". They tella me: "Go to toilet".
I say: "No, no I wanta shit in my bed". They say: "You´d better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch".
What is sonna-wa-bitch? I go down for breakfast into restorante. I order bacon and egga and two pissis
of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I wanta piss". She tella me:
"Go to toilet". I say : "No, no I wanta piss on my plate". She then say to me: You´d bloody wella not piss
on the plate, you sonna-wa-bitch". That is the second person who do not even know me calla me "sonna-wa-bitch",
and why is your staff replying "Go to toilet", is that a modern tella??? I do not understand, please tella me!!!
Later i go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanna fock".
And she tella me: "Sure, everyone wanta fock". I tella her: "No, no you don´t understand me, I wanta fock on the table".
 She tella me: "So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here!!"
How comma this christian hotela tella the guest in such bed manner?? So i go to receptione and ask for bill.
I no wanta stay in this hotella no more. When i have paid the a-billa the portier say to me: "Thank you, and piss on you".
I say: "Piss on you too, you sonna-wa-bitch, I now go back to Italy".

Direttore, I never gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.

Sincerely
Dicci Elgré
 


Liten ordlista:
Shit= sheet= lakan Piss= piece= en bit Fock= fork= gaffel Piss on you= peace on you= gud vare med er!
 


         Little Johnny

Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question.
"Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?"
"None.", replied Johnny. "Cause the rest would fly away."
"Well, the answer is four," said the teacher. "But I like the way you are thinking."

Little Johnny said:
"I have a question for you now. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one licking her cone, the second biting her cone, and the third one sucking her cone, which one is married?"
"Well", said the teacher nervously, "I guess the one sucking the cone?"
"No", said Little Johnny, "the one with the wedding ring on her finger. But I like the way you are thinking."

One day in class the teacher brought a bag full of fruit.
"Now class, I'm going to reach into the bag and describe a piece of fruit, and you tell what fruit I'm talking about."
"Okay, first: it's round, plumb and red."
Of course, Johnny raised his hand high, but the teacher, wisely ignored him and picked Deborah, who promptly answered
"An apple."
"No Deborah, it's a beet, but I like the way you are thinking. Now for the second. It's soft, fuzzy, and colored red and brownish."
Well, Johnny is hopping up and down in his seat trying to get the teacher to call on him. But she skips him again and calls on Billy.
"Is it a peach?"
"No, Billy, I'm afraid it's a potato. But I like the way you are thinking. Here's another: it's long, yello, and fairly hard."
By now Johnny is about to explode as he waves his hand frantically. The teacher skips him again and calls on Sally.
"A banana", she says.
"No," the teacher replies, "it's a squash, but I like the way you are thinking."
Johnny is kind of irritated now, so he speaks up loudly.
"Hey, I've got one for you teacher; let me put my hand in my pocket. Okay, I've got it: it's round, hard, and it got a head on it."
"Johnny!" she cries. "That's disgusting!"
"Nope", answers Johnny, "it's a quarter, but I like the way you are thinking!"

 

 

In the navy...

This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Canadians: Please divert your course 15 degrees the South to avoid a collision.

Americans: Recommend you divert your course 15 degrees the North to avoid a collision.

Canadians: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the Captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

Canadians: No. I say again, you divert YOUR course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER-MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call

                                           

 

                                   Kakor och Öl

Här kommer en sann historia från Cambridgeuniversitetet i Storbritannien.

Under ett av alla provtillfällen på universitetet kom det en dag in en smart, ung student som innan han satte sig ned för att skriva provet gick fram till skrivvakten och bad att få kakor och öl. Den påföljande diskussionen löd sålunda:

Skrivvakten: Hur sa?

Studenten: Jag ber att få kakor och öl.

Skrivvakten: Jag är ledsen, men "nej".

Studenten: Jag insisterar. Jag ber om och kräver att ni ger mig kakor och öl.

I detta ögonblick tog studenten fram en kopia av de fyrahundra år gamla Cambridgelagarna, skrivna på latin och som fortfarande gällde rent formellt sett. Han slog upp en sida i boken och visade skrivvakten en paragraf som löd: "Herrar som deltar i skrivningar kan kräva och ska därpå få tilldelat sig kakor och öl."

Efter lite diskuterande bestämdes det att den moderna varianten var likvärdigt med hamburgare och Pepsi, varpå studenten blev tilldelat sig detta, och kunde under resten av skrivningen sitta och slurpa på den tilldelade läsken.

Tre veckor senare bötfälldes studenten fem pund för att han inte haft på sig sitt svärd på provskrivningen.

               

               

En prisbelönt uppsats

På universitetets kurs i kreativ skrivkonst fick eleverna uppgiften att skriva en kortfattad uppsats som skulle innehålla följande fyra element:

Den prisbelönta uppsatsen löd som följande:

"Herregud," sa drottningen. "Jag är med barn. Jag undrar vem som är fadern?"
 

 

Tentamen i filosofi

En tentamen i ämnet filosofi innehöll endast en fråga, nämligen:
- Är detta en fråga?

En student gav då det mycket kortfattade svaret:
- Ja, om detta är ett svar.

Studenten fick betyget VG på tentamen.

 

Oralsex bra för graviditeten

LONDON. Massor av sex ökar chansen att få barn.
Och – minskar risken för missfall.
Även oralsex är nyttigt, enligt ny forskning.

Det är magasinet New Scientist som rapporterar att kvinnor kan behöva vänja sig vid mannens sperma.
Bakom forskningen står biologer på Adelaides universitet i Australien.
De nya uppgifterna kan hjälpa till att skydda mot missfall och kanske minska antalet fall av barnlöshet.
Det ger dessutom ett extra argument till den som försöker övertala sin mindre villiga pojk- eller flickvän.
”Att ha sex ofta – till och med ett helt år före befruktningen – kan hjälpa till att skydda mot flera olika faror under graviditeten”, skriver New Scientist.

Oralsex kan hjälpa till
Det handlar om att spermierna innehåller proteiner som från början är främmande för kvinnan. Om hennes immunsystem vant sig vid mannens sperma, så är risken mindre att hon avvisar det befruktade ägget.
Till och med oralsex kan hjälpa till att göra kvinnan gravid i ett senare skede.
Spermierna innehåller nämligen komponenter som uppmanar kvinnans kropp att acceptera dem.
– Om den signalen upprepas nog många gånger, så ger kvinnokroppen med sig, hennes celler kommer att säga: ”Vi känner till den här killen, han har varit här länge, vi låter graviditeten fortsätta”, berättar Gustaaf Dekker i forskarteamet. 
 

 

Tänkvärt:

 Svartsjuka: Ett orimligt försök att bevara det som endast kan förloras om det inte är värt att bevara. //Ambrose Bierce//

 

 

Kul historia..

En ung kille från Kalv i Småland flyttade till Stockholm och
gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
 
Chefen för köpcentrat undrar: "Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar: "Jorå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han
sig för att anställa honom.
 
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter
vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första
dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
 
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!? Våra försäljare
brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket
pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade: " 911 138 kr ."
Chefen blev mycket överraskad och sade: 911 138 kr !!!
Vad sålde du då till honom?"
Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok."
"Sedan sålde jag en mellanstor metkrok."
"Därefter sålde jag en stor metkrok."
"Sen blev det ett metspö."
"När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han
att han skulle åka ner till kusten."
"Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till
båtavdelningen."
"Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer."
"Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den
stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom
den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoe'n."
 
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en
kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en
Båt och en Bil?!?!?!"
 
Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in och skulle köpa
tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde
åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!"

 

More fun...

ABBREVIATIONS Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions...
The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent,Ecologist
The second guy says " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet. "
The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, biker
"They turn to a woman and ask her, "What are you? "She replies:
" I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc

 

Hört om män...

Det kvittar hur många gånger en gift man förlorar jobbet, han har fortfarande samma chef.
 
Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?
Änkling.
 
Vad är det för skillnad på en man och E.T.?
E.T. ringde hem.

Varför blir män smartare under själva sexakten?
-  Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.
 

 

Killar - det är sexigt att städa
Kvinnor tänder på män som gör hushållsarbete
LONDON. Nu har forskare bevisat vad vi kvinnor redan visste. Män som städar är sexigare än de som bara tittar på.
  Men dessutom så har barnen till städande fäder lättare att anpassa sig.
  En amerikansk studie visar att barn som städar tillsammans med sina pappor blir mer väluppfostrade, har lättare att anpassa sig och är socialt medvetna.
  Men kvinnorna blev också mer sexuellt attraherade av sina män efter att männen gjort hushållsarbete